Edición del grupo A golpe de TINTA de CC DIVINO MAESTRO de BAZA

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Chistes diarios

Todos los días subiremos una sección de chistes, donde luego podréis votar entre los mejores.

07.10.2013 - Chej Alali , Jesús Bretones y Andrea García

39 votos

Comentarios   2

 

1.Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica??Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés: 
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído: 
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. 
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura. 
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español. 
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: 
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. 
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. 
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. 
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: 
- Oye, ¿tú por qué no...? 
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: 
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR?..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

2.Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

 

Dos madres hablan de sus respectivo hijos: 
- Tengo un hijo más tonto! 
- Pues anda que yo! 
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: 
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. 
Y el niño se va. Y dice la madre 2: 
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color, 
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, 
y dicen: 
- Tengo una madre más tonta! 
- Pues anda que yo! 
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. 
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en 
color, y no me dice de qué color la quiere.

 

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase

 

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

 
 
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado. 
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado? 
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. 
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres? 
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
 
 
 
 
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

Comentarios (2)

1

farruco | 07-10-2013 01:10

son buenos excepto unos...

2

minombrenoteimportanada | 03-10-2013 06:57

son los chistes MAS MALOS que he oid... ...peor que los de arguiñano.

Fin del periodo de
participación